Är trött, har ont i i benen och hjärtat, är besviken på mig själv, irriterad på hjärtat och känslor. Jag är trött på vissa människor, jag längtar bort, saknar han, saknar han inte, är mer ledsen än glad men ändå inte ledsen. Förvirrad men samtidigt så klartänkt att det skärmmer mig. Känner mig ensam men vill vara själv. Saknar att ha någon som frågar vart man ska när man går utan för dörren, älskar att kunna komma och gå som jag vill. Saknar att kunna skratta tillsammans. Saknar massor att hålla handen, så mycket att jag inte vågar gå för nära för att jag reflexmessigt skulle göra det. Svårt att tycka om någon fast ändå trivas med att vara själv.
Om någon kunde läsa mina tankar skulle jag tycka synd om den personen, fy fan vilket kaos det är här uppe, Humöret kan växla som vädret denna sommaren.
Och önskan av att köpa en hund nu blir bara större för varje dag!^^
Men men, nu ska jag slänga in mig i mammas å pappas bil och dra på marknad någonstans neråt.
Det är konstigt hur tiden kan gå så fort när man är med vissa människor. En timma känns som en minut. Hur jag kan försvinna från tiden när vissa berättar om saker och bara lyssna, änså länge har jag träffat på 2 personer som kan får mig att vilja höra mer av allt dom kan tänkas berätta. Det är konstigt, jag brukar vara den som pratar och gillar att prata annars.
Något jag har äntligen lärt mig är att ta vara på tiden man har, njut och ångra inget. Du vet aldrig vad som kommer hända i morgon. Kanske dör man, kanske väljer man att gå en annan eller olika vägar. Så njut av tiden du har själv och med andra.
Jag vet inte vilka drömmar som e värst, mardrömmar om monster, hemska olevande saker och död eller drömmar om saker som en gång varit, som har hänt, minnen.
Mardrömmar är hemska och kan få mig att vakna kallsvettig med bultande hjärta och skrikandes, men efter några sekunder så inser jag att drömmen bara var just en dröm, monstrerna och allt det läskiga som fick mitt hjärta att banka onaturligt snabbt är inte verkliga, inget som kan skada mig eller någon i min närhet. Det va som sagt bara en dröm.
Men drömmar om minnen som jag gillar, en dröm med detaljer så klara som om det var precis där det hände, lukt, smak, känslan, värmen, andetag och blickarna. Att vakna ifrån en sån dröm kan vara underbart, men samtidigt kan det iaf få mig att aldrig mer vilja vakna, att fortsätta få drömma och leva i lyckliga minnen om kärlek och vänskap. det kan vara minnen från när nära levde till minnen som hände för några dagar sen.
Just nu har jag ett par minnen från de senaste åren som spelas upp om och om igen när jag sover, minnen om hur underbart det va då, precis i början. om stunder då mitt hjärta gjorde så ont för att någon jag älskade så mycket redan då inte måde bra, stunder då samma hjärta stannade av de första beröringarna. Minnet om när jag en kväll va livrädd att förlora en vän. Minnen så starka att jag kan vakna med kinderna våta av tårar av både lycka och sorg.
Även här kan det både vara skönt och hemskt att vakna upp och inse att det bara är en dröm av minnen.
Omg Jag ska träffa lite awesome vänner ikväll! Hahah känns som om det va evigheter sen sist^^ Det ända jag har gjort denna veckan e att sova och jobba typ^^ Och idag ska jag ut å äta och gå på bio. En av vännerna fyller nämligen år idag! Så det ska bli skit kul! Imorgon e ingen dag jag längtar efter, först jobb, sen hem å försöka somna direkt för det blir bara några få timmar sömn innan jag ska upp å göra sista provet och så jobba igen, hem sova lite mer å jobba igen. Haha Måste klämma in att träffa MALIN oxå! bajs jag saknar dig!!
Jag har fått en grej för alla coola saker men har till tofsar! haha jag som nästan aldrig hade uppsatt håret in public innan, men nu tycker jag det är dö snyggt! ^^ Love IT!
Finns inget mer jag kan säga eller göra, detta är vad som händer. Valet va aldrig mitt att ta, jag hade aldrig något att säga till om. Jag kommer sakna dig.
Efter att ha hållt i gång hela dagen fram till för någon timme sen, så har jag lyckats hålla humöret uppe. Men när jag inte hade något mer å göra så blev det balder rakt ner i marken.. Fattar inte va de är som har hänt men i en veckas tid nu har jag bara känt fan åt allt..
Suger hårt och det stör mig så fruktansvärt! Gillar inte alls att jag känner mig så som jag känner mig nu. Det suger att sakna någon.. (här vill jag skriva inte bryr sig men det är inte sant, om man ska tro vad som sägs) men ja sakna någon som man ändå inte kan vara med längre. Det är jobbigt att känna sig vilsen bara för att man inte ha en person vid ens sida längre. Och ännu mer jobbigt att min familj tror jag mår toppen och att jag faktiskt låter dom tro de, jag spelar när jag pratar med dom och träffar dom, men detta för att jag inte orkar med det, jag e rädd att bli ledsen bland andra människor för det blir bara jobbigt då. Sen tror jag inte att jag lyckas "lura" alla.
Men för att inte somna på ett dåligt humör så har jag gjort varmmacka till kvällsmat och ska titta på min skratta-till-jag-slutar-andas-film
Älskar att jag efter att ha sett dessa klippen ca en miljon gånger var, fortfarande skrattar hysteriskt!
Vist är det hemskt å drömma något helt fantastiskt och helt behövligt, sen vaknar man å kände direkt "ja det va lite för bra för att vara sant". Hade en sån dröm i morse. Fy fan va bra den va. Om man bara kunde fått den verkligen, namnam;) Det som är bäst med drömmar är la just att man kan ta det man redan gillar å tycker om, och bara göra det ännu bättre^^ Jaja nu får jag hitta på något här hemma innan jag somnar.
Andra gången jag på riktigt saknade närheten av han. Dom där lugna hjärtslagen, trygheten han alltid gav och ibland fortfarande ger mig. Att vakna upp mitt i natten skrikandes pga en sjuk mardröm om män som dras i bitar blodet sprutar och skriken från alla jag älskar folk dör som flugor runt mig, och jag måste välja en som får överleva och jag får inte välja bort mig.
Varför dessa hemska drömmar helt plöstligt? Jag som inte sett skräckfilmer på flera månader!!
Jag kanske inte ens saknar han, men trygheten och det där att ha någon där att krama å sitta nära å ja ni vet allt det där. Äh fuck it!!! Hoppas bara jag får sova en hel natt snart, redbull är väldigt dyrt och onyttigt att leva på! ^^
Jag tänkte att jag skulle ta och popa lite popcorn och titta på denna filmen nu ikväll. Tror det är lite av en snyftare, men den verkar samtidigt så himla söt. Det är vad jag vill ha. Kärleken som gör allt för att man ska hitta varandra igen om man någon gång tappat varandra. åhhh längtar^^
Igår va nog första gången jag på riktigt saknade han, en liten stund, där i centrala Göteborg saknde jag hans hand i min och hans trygg varma famn och hans röst.
Och självklart för att jag hade börjat tänka på han igår på kvällen så drömde jag om han hela natten, vaknde en miljon gånger och blev bara mer och mer frustrerar att jag till bara lät drömmarna komma. Aldrig har jag drömmt om någon person så mycket någonsin, och få inga idér om vad de e för drömmar, dessa va helt barntillåtna och inte alls på något kärleks aktigt sätt alls, det va från tiden innan vi va vi. Då han körde hem mig på nätterna. Då han kom hem från ett jobb flera mil här ifrån å vi inte träffats på länge. Då han fixa ett nummer åt mig från killen i baren, då jag skulle presenterade honom för tjejer jag kände. Då vi såg på film och han pillade mig i håret.
Om jag hade vetat hur det skulle bli nu, hade jag gett han min mail den där augusti kvällen för 4 årsen?Oh ja det hade jag, det har varit värt allt.
Läste ut boken igår. eller jag kanske ska säga böckerna.. Sista boken blev iaf klar igår kväll. Så vad Faaan ska jag nu låta ta upp min tid? får la börja spela silent hill nu då.. Aja jag tyckte slutet va så där. Jag hade personligen valt den andre killen. I mitt huvud va han snyggast^^ haha Men ja nu ska jag inte sabba mer än jag redan gjort. Så Ha en awsome dag!!
Trodde aldrig jag skulle höra denna låten och känna exakt det hon sjunger om. Jag känner mig som ett tomt skal som står där och ler och pratar och låter det hända. Jag har aldrig någonsin gått med på något jag själv inte vill. men nu vet jag inte vad som händer, jag vet inte vad jag vill. Ibland vill jag ibland mår jag så illa av hela skite att jag bara vill sätta mig i bilen och åka. Men allt jag gör är att tala om för mig själv att jag e stark och ska vara ledsen över det. Men hur länge orkar jag hålla emot den dörren?
Idag efter att ha både hunnit med att jobba, plugga och gå en promenad med Malin på en timma och sen en kort sväng på stan där jag hittade nästa bok jag ska läsa så fort jag läst ut den jag läser nu. Efter jag kom hem från stan med en tung påse från kvantum (hur kommer det sig att man lyckas köpa massa tungt när man går?) Så kände jag mig väldigt trött och konstig så jag tänkte jag kunde vila en stund då jag sov lite små konstigt i natt. Kanske för att Malin drömde om mig i natt å det va ingen trevlig dröm vi hade:P haha Så vaknade typ 5 i 7 nu på kvällen. Fick för mig att det va tisdag så blev skit stressad och kastade mig in på wow. Bara en från Raiden va inne.. Ahh Måndag. Haha lite synd för jag e sjukt taggad på att spela nu! Vill få ner skiten å se hur det går att spela Fire nu. Men tror det kan bli något faktiskt. Tänkte jag skulle spela lite senare ikväll å se hur det går.
Att sova själv på dagen kändes konstigt, det var en av de grejerna jag tyckte va sjukt mysigt å göra ihop. ligga där under samma filt och kännas hans hjärtslag. Andas in hans doft och känna mig sjukt trygg. Det är sjukt att man faktiskt kan känna doften från han runt mig fortfarande, precis som om han stod bredvid. Men han luktade gott;)
Men men, nu när jag är allergisk som få och önskar att det bara kunde börja regna snart så all pollen spolas bort, (även om det va hur skönt som helst och allt känns bättre med fint väder) så tänkte jag titta på den underbara filmen Laputa Slottet i himlen av Hayao Miyazaki
